追蹤
‘ *:. 恋 上 5 ℃ .:* °
關於部落格
曾經

我把你當成我的全世界

至今

我把你當成大海猛流淚
  • 4071253

    累積人氣

  • 10

    今日人氣

    0

    追蹤人氣

〖‘你知道我是一個妓女,你會娶我嗎?



我是一個妓女,白天的時候我在我的黑暗的家裏睡覺, 
到了傍晚我就花枝照展地出來,迎接著我的客人們。 
我租了一個二室一廳的房子,很小,黑洞洞的,很亂, 
有很多很多的化妝品,散亂了一地。我沒有家, 
在我離開我的家的時候,我的媽媽哭著叫我不要走, 
我的爸爸怒氣衝衝的告訴我:如果你走了,你就不要再回來。 
我沒有你這個丟人的女兒!! 
我回頭看了一眼我的媽媽,我就拎著東西走了。 
我知道,我是一輩子也回不去的了。 

於是我就成了妓女。 
於是我就人盡可夫。 
於是我就喪失了我的尊嚴。 
於是我淪落~~~~~~~~~~~~~~ 

我在一個夜總會上班,我是我們這裏的招牌,我的老闆非常喜歡我。 
當然,我的老闆和我也有一腿。 
既然是人盡可夫了,無所謂多一個少一個。 
再說了,他可是我的頂頭上司,權力比金錢還要重要! 
做我們這行不能太剛烈了。做人也不能太剛烈了。 
想想看,如果一個人,她連衣服都沒有穿, 
連肚子都填不飽,還談什麼尊嚴呢? 
我十九歲。 

每天到傍晚的時候,我就拖著我的疲憊的身子起床, 
然後化很濃的裝,然後把頭髮盤起來,然後穿上很妖豔的衣服, 
然後提起很高跟的鞋子,我就去上班了。 
我們這行工資很高,大概一個月有四五千塊錢, 
可是我已經花錢花慣了,就這麼多錢還是讓我入不敷出。 
幸虧我的小費很多,才可以勉強維持我的生活。 
我已經打了五次胎了,醫生對我說,他說我再也不能生育了。 
他對我說這個話的時候,一臉的挽惜與痛心,我知道他是一個好人, 
我也知道我這是自作自受,可是我還是無法抑制地哭了。 
我很克制自己感情的流露,我知道我是一個妓女, 
沒有人會真正地愛上我,所以我從來沒有想過要嫁人, 
我還年輕,我要趁這個時候嫌一筆,然後,我就可以不做了, 
然後,我就可以找個老實的人嫁給他。 
其實我知道,這只是我的一個幻想罷了。 
因為我是一個妓女,所以我不可能會嫁人,更何況我還不能再生育了。 
沒有人會心甘情願地養著一隻不會下蛋的雞! 
我可以忍受所有的苦痛,可是我沒有辦法忍受我的丈夫對我的冷嘲熱諷。 

所以,我並沒有任何的打算會嫁人。 
所以,我註定了孤獨。 
所以,我沒有親人與愛人。 
所以,我冷酷

每天晚上我都會軟言細語的和我的客人們聊天, 
然後就由其中的一個把我帶出臺,然後我就和他睡一晚上, 
然後第二天起來的時候,我就回到我的家裏睡覺。 
每天都一樣,我不嫌膩。可是我厭惡自己。 
每次回到家,我都會惡狠狠地沖洗自己, 
可是我不會虐待我的皮膚,那是我賺錢的東西。 

我一天接一天地過著,沒有欲望,也沒有不滿, 
我如同是一具行屍走肉,天天除了睡覺就是陪客人, 
要不就是逛街買一大堆的衣服與化妝品, 
除此以外,我幾乎不出去。 

媽媽到底還是心疼我,常常過來幫我收拾家, 
她並不知道我做的是妓女這一行, 
如果知道了,我想我就是真的沒有一個親人了。我不想失去他們! 
有的時候,我就陪媽媽一起出去逛街, 
我不是經常曬太陽,皮膚有種病態的白。 
出門的時候,經常可以在電梯裏遇見同樓的一個男人, 
很優雅的舉止,每次都對我們點頭笑笑。 
他長的很好,很漂亮,個子很高,而且,穿的也很時髦, 
我想,我是對他注意了些了,可是每當我的思想再越軌一些的時候, 
我就會提醒自己:我是個妓女! 

我想,那種深深的自卑已經透入骨髓了。無法逃脫! 
今天沒有客人,最近在嚴打,我們的生意也清淡了不少。 
我把電視開著,在廚房裏忙碌著, 
很久沒有下廚了,自己為自己做一頓飯也不錯。 
說到底,我還是喜歡這種平淡的日子。 
我已經決定,再做一年,努力的攢夠錢, 
我就自己開家店,正正規規地做生意。 
或者,去另外一個城市,這個城市認識我的人太多了。 

然而電鈴卻響了起來,我不知道會是誰, 
除了每月收水費的老太太,沒有人會按我的電鈴,今天又不是收水費的日子, 
況且,已經是八點多了,媽媽從來不在晚上到我這裏來。 
我不知道會是誰?打開門, 
卻是那個經常在電梯裏碰到的男人,他顯得一臉的為難,跟我說: 
不好意思,我忘帶鑰匙了,可以從你家的陽臺爬過去嗎?我就住在你的對面。 
我點點頭,對他說:可以。 
可是這麼晚了,你不要爬了吧?很危險的。 
他朝我笑了笑,眼光古怪地看了我一眼,我這才注意到我自己穿的衣服。 
我穿了一件睡裙,長長的蓋住了我的腳裸, 
可是我的胸口卻開得很低,而且是透明的蕾絲, 
我的長髮散亂著,遮住了我的雪白的肩,然而卻讓人更加性感。 
我忙用手把睡裙拉嚴,請他進來了。我進屋去換了衣服, 
他坐在我的客廳,幸好媽媽今天上午才把這裏收拾好了, 
否則我都不知道怎麼見人了。我暗自有些慶倖。 
泡了杯咖啡給他,他顯然是才下班,很晚了,這麼晚才下班,他一定很忙。 
他只是傻傻地對我笑笑,我想,他一定是知道我是做小姐的, 
可是我今天不打算要錢,如果他真的有想法的話, 
我想,我今天就不要錢陪他一個晚上吧。 
可是明天,我就該找房子搬家了。 

我說:天這麼黑,你就不要爬陽臺了,很危險的。 
不如今天晚上就在我家過夜吧,你可以睡沙發。反正都是鄰居, 
明天你再找鎖匠來開鎖好了。 
他點點頭,很感恩地謝了我。 
於是我做好飯,我們兩個人吃了以後就各自睡覺了。 
一夜無眠,他居然沒有來敲我的門,可是我也沒有睡好。 
翻來覆去的睡不著,不過好在也習慣晚上不睡了,反正第二天再補眠就是了。 
到了淩晨才迷迷糊糊地睡了一下, 
醒來的時候已經是七點半多了,我翻身下床, 
走到客廳的時候才發現原來他已經走了,被子疊在沙發上,很整齊的。 
茶几上留了一張條:謝謝你! 
我的淚差點就劃下來了,這麼多年,幾乎已經沒有人對我說“謝謝”這個詞了。 
別人都以為做小姐的很堅強,其實她們是很容易被感動的,我也一樣。 

以後的日子就可以經常看見他,知道了他在報社上班, 
知道了他有一個來頭很大的爸爸,知道了他有一個很有勢力的家庭, 
然後我告訴自己,我配不上他!我知道,我只是只麻雀,而他,就是那只鳳凰。 
我不可能飛上枝頭,他也不可能不講究“門當戶對”! 

我不再貪心,不再有癡心, 
我知道我美貌,如果他願意,我可以和他有一夜情,甚至做他的情人, 
可是做他的妻子,我知道,我不可能。 

漸漸地就到了我的生日。這天我向老闆請假, 
買了許多的菜,親自下廚做了許多可口的菜,然後又買了一個蛋糕, 
我第一次把家裏收拾得這麼乾淨,還買了一束香水百合,我知道, 
我要迎接我的二十歲的生日!沒有人會幫我過生日,除了我自己。 
既然所有的人都不記得我,我還有什麼理由再自己虐待自己呢? 
那一刻,我體會到了淒涼的感覺。 

我坐在桌邊聽著對門的聲音,在他上樓拿出鑰匙開門的時候, 
我打開門,對他說:可以進來陪我共進晚餐嗎? 
他愣了一下,然後說:高興之極。 
我知道我今天穿得非常漂亮,因為我已經打算在今夜把自己給他了, 
既然已經是人盡可夫了,最起碼, 
我能在我的一生中把自己獻給自己愛著的人,也就足夠了。 
要什麼天長地久呢?我這樣的人,有資格要嗎?要得起嗎? 一夜就是永遠! 
我穿了一件大紅的晚禮服,象新婚一樣。 
低胸,露背,這樣的一件衣服,即使是普通的女人穿上也是十分性感動人的, 
更何況我知道我長得並非不漂亮。 
他顯然是有些疑惑。站了很久,問我:今天是什麼日子嗎? 
我笑著說:我的生日。 
他笑了,說:對不起,我沒有帶來什麼東西。 
我搖搖頭:你坐坐就好。於是我就進了廚房。 
當滿桌菜肴端上來的時候,我看見了他臉上的贊許與驚豔。 
我知道,他其實是喜歡我的,可是我並不知道他是不是愛我。 
可是這有什麼關係呢? 

我喝了很多的酒,他也是。 
於是我就自然而然地和他上了床,在床上我們極盡雲雨, 
那是一種纏綿的美麗,兩個赤裸的身子極盡可能的糾纏在一起,誰也捨棄不了誰。我施盡全身的解數糾纏著他,挑逗著他, 
而他也一直在我耳邊說:我的小可人兒,我要娶你。 
我用吻吻住他要說的話,我不想有諾言,我也不希望讓諾言纏住他, 
我想,這一夜過後,我就該走了。 
他一直不知道我是個妓女,我想,還是不要讓他知道的好。 
既然他喜歡我現在這個樣子,就讓他一直認為我是現在這個樣子吧。 
我不想破壞我在他心裏美好的形象,我想讓我的美麗在他的心中永遠的定格。 
第二天很早我就起來了。我為他做了一頓豐盛的早餐, 
我想我是把自己當成他的妻子了。 
我是渴望的,是嗎? 
我愛他!儘管我不承認,但是我確實是愛他的!也許他沒有什麼別的好處, 
只因為他把我當成一個人,他從來沒有把我看成是妓女, 
在他的心裏,我是純潔與美好的!我想,我的愛也已經有些歧形了吧? 

後來我就搬了家,在他上班的一個早上, 
我把我的所有的東西都留了下來,把我的鑰匙留給了他, 
我不想帶走這裏的任何一件東西。那都是他給我的最美好的記憶! 
我一直沒有告訴他,我是一個妓女。 
我不知道當他知道以後會是一個什麼樣的表情。 
我沒有勇氣去賭,沒有力氣去賭。既然他不知道,我也就不要讓他知道吧。 
讓他永遠記的我們的那一夜情,永遠記得我們之間的愛。我情願相信他也是愛我的。 

其實我一直想知道,如果你知道我是一個妓女,你會娶我嗎?

相簿設定
標籤設定
相簿狀態